Per tanto tempo mi sono chiesta come mai sia così difficile fermarci e stare un po’ con noi stessi. Spesso ci lamentiamo di avere giornate frenetiche, e alcuni addirittura affermano convinti: “Oggi non ho avuto neanche il tempo per respirare!” dimenticando che, se fosse vero, sarebbero già morti.
A volte ci piace pensare di desiderare una pausa. Ma quando ci viene offerta, per esempio in sala d’attesa dal medico o in coda da qualche parte, la mente si stizzisce pensando al tempo perso e alla prossima cosa da fare. Oppure, per non stare con un’emozione difficile, andiamo alla ricerca di un piacere che possa spegnerla almeno per un po’ – credo di non aver mai mangiato così tante torte come l’estate in cui mia madre era malata terminale.
Altre volte, consideriamo gli altri colpevoli della mancanza di pause nelle nostre vite. Recentemente ho iniziato un percorso di psicoterapia mindfulness-based con una donna – la chiameremo Laura – che ha trascorso il primo e il secondo dei nostri incontri lamentandosi della mancanza di supporto del marito nella gestione della casa e dei figli. Ora, insieme, stiamo iniziando a vedere che lei stessa è molto controllante, si sovraccarica, non vuole chiedere aiuto. Nel nostro ultimo incontro Laura ha scoperto che una parte di lei non vuole fermarsi, perché questo significa sentire una rabbia e una tristezza con cui non vuole avere nulla a che fare.
E’ un’esperienza comune a tutti quanti noi, questa del non volere stare con il dolore. Specialmente se non sappiamo come andare incontro al dolore. Temiamo che ci possa travolgere, e lo ignoriamo facendo finta che non ci sia o raccontandoci che evitare di sentirlo ci renda liberi. Ma ciò che portiamo nel nostro cuore è come la nostra ombra. Ci segue ovunque.
Provo molta simpatia per Laura. Per prendersi una pausa bisogna scoprire che possiamo stare con ciò che proviamo, senza che questo ci distrugga. Non è ovvio, né banale. Spesso pensiamo che se ci fermeremo verremo travolti, perché non sappiamo come stare sulla spiaggia quando il mare è in tempesta. La mindfulness suggerisce di rilassarci, di accogliere, di non forzare nulla. E’ così che scopriamo che tutto cambia, e che onda dopo onda non solo restiamo interi, ma diventiamo più coraggiosi ed empatici
Autore: Carolina Traverso
Mi chiamo Carolina Traverso, Caro per gli amici. Sono nata in Costa D’Avorio da madre belga e padre Italiano. Sono cresciuta prevalentemente in Italia, ma ho vissuto anche in Iran prima della scuola materna, a Londra dopo l’Università e, sulla strada per tornare a casa, ho attraversato da sola per un anno l’India e il Sud Est Asiatico con uno zaino sulle spalle. Da qualche anno lavoro e amo a Milano insieme a Iago, il mio pastore svizzero. Le mie esplorazioni intorno alla meditazione sono iniziate quando avevo diciassette anni, per curiosità, e sono proseguite, dopo i venti, tra Londra e l’Asia. A voler essere sincera, mi sembrava di riuscire a cogliere solo in parte ciò che i miei insegnanti provavano a trasmettermi, ma sentivo che la pratica mi faceva stare bene e questo mi è bastato per farvi ritorno, nel tempo, sempre più spesso. Ho sentito per la prima volta parlare di mindfulness una decina di anni fa, durante un ritiro di yoga a Goa, da una collega svedese che la insegnava. Desiderosa di approfondire, ho scoperto il lavoro di Jon Kabat-Zinn, me ne sono innamorata per il calore umano e il rigore scientifico, e in poco tempo mi sono formata come insegnante di mindfulness. Da allora, sul mio percorso, ho incontrato centinaia di allievi e altrettanti maestri. Poter praticare e insegnare mindfulness, integrandola anche nel mio lavoro di psicoterapeuta, mi fa sentire enormemente fortunata. È un dono immenso di cui non posso più fare a meno.
Il dolore mentale dura 12 minuti, il resto è autoipnosi. E quanto sei suggestionabile?
Una sera d'inverno un giovane che non conoscevo mi scrisse e si offrì di incontrarmi.
- Conosco il tuo nome. Dove vivi. Quanti anni hai e dove studi? Andiamo a fare una camminata. mi ha scritto sui social. ho acconsentito. Non era spaventoso. A 17 anni
ero terribilmente ingenuo, forse perché sono cresciuto in un villaggio dove le persone si aiutano a vicenda, o forse semplicemente non capivo le persone. Gli ho detto che venivo scortato al luogo dell'incontro, e se mi fosse successo qualcosa, la prima persona ad essere sospettata sarebbe stata lui. Dopo tutta la stupidità che gli ho scritto, abbiamo deciso di incontrarci quella sera stessa. L'abbiamo incontrato vicino alla scuola serale, abbastanza lontano da casa mia, quindi abbiamo deciso di
non camminare per molto tempo, dopotutto a febbraio fa freddo. Mentre mi accompagnava a casa, e lungo la strada gli chiesi cosa stesse facendo, e lui stesso me ne parlò volentieri. Si è scoperto che vive non lontano da me, letteralmente a circa cinque minuti a piedi. È impegnato nell'atletica leggera, scrive testi, rappa, va nei club. Un ragazzo normale che si gode la vita. La nostra passeggiata durò una quarantina di minuti e ci separammo al bivio, le cui strade portavano l'uno a casa sua,
l'altro alla mia.
- Fino a domani. Ti scriverò. - Disse, sorrise e se ne andò. Rimasi immobile sul posto, osservando come, allontanandosi, la sua figura si nascondesse dietro un muro di neve. Quando scomparve alla vista, respirai l'aria, in cui, come mi sembrava, aleggiava ancora l'odore del suo profumo, e tornai a casa. Andando alla porta, mi sono accorto che non ha preso il mio numero di telefono, ma l'ha sventolato, perché l'ho tra i miei amici. Il giorno dopo, ho scoperto che usciva con
una ragazza, e avevano una relazione difficile, che lo tradiva, che voleva che venisse, e quando era nei paraggi - che non c'era. Anche lei aveva 17 anni. Quando mi ha chiesto della mia vita personale e mi ha suggerito che avevo già un ragazzo 2, ho decisamente mentito, dicendo che aveva indovinato. Avrebbe potuto diventare una piuma, ma si vergognava ad ammetterlo.
La sera scherzavamo, ci rotolavamo tra i cumuli di neve, camminavamo dove possibile. Circa una settimana dopo, mi sono reso
conto di essere innamorato. Volevo davvero baciarlo e avevo paura che potesse spingermi via. Una sera, in fondo, è successo quello che ho sognato, ci siamo baciati. Dopo il bacio, ha detto che aveva paura che lo respingessi. E volevo strangolarlo tra le mie braccia. Il cuore era come un matto. Molti sentimenti durante e dopo questo bacio non mi erano familiari. Eccolo, il primo amore. Pazzo. Non corrisposto ... Me ne sono reso conto quando, dopo un po', ha parlato di nuovo della sua ragazza.
Dopo ogni incontro con lei, veniva da me e mi diceva quanto stava male, e mi dispiaceva per lui, lo sostenevo. Dopo queste consolazioni, io stesso tornai a casa da solo, chiedendo di non salutarmi. Camminò e ruggì, rendendosi conto che non ero necessaria, ma ero perdutamente innamorata. Ma è successo qualcosa e dopo una settimana di incontri del genere con lei, ha rotto. È passato un mese con i nostri incontri serali quotidiani. Mi ha presentato la sua amica Lesha, che mi ha detto che ha
iniziato a parlare costantemente di me. Abbiamo iniziato a frequentarci. Ho completamente perso la testa ... Ma non si è perso ed è diventato davvero il primo. Dicono che non devi correre perché puoi attaccarti. Si scopre che stanno dicendo la verità. Ho appena parlato di loro. La sera mi sedevo e aspettavo che chiamasse, scrivesse, venisse. Insieme a queste aspettative è arrivato il mese primaverile di aprile. Mi conosceva a scuola, qualche volta mi accompagnava lì. A fine aprile ricomparve la
fidanzata che aveva lasciato. Ed ero già sicuro che fosse mio. Il 2 maggio stavo visitando mia sorella, abbiamo fatto il barbecue, abbiamo riso, la giornata era soleggiata e luminosa. quando ci siamo seduti al tavolo, ho ricevuto un SMS "bisogno di incontrarci". Un sorriso lasciò subito il mio viso. Il mio cuore batteva veloce, i miei palmi erano sudati. Mi sono alzato da tavola e ho detto che stavo tornando a casa. Mia sorella probabilmente ha capito e non ha chiesto nulla.
Ricordo com'è
adesso: ho camminato verso di lui per dodici minuti, per tutto questo tempo ho ascoltato la canzone di Polina Gagarina - Lullaby. Quando l'ho visto sull'orologio erano le 16:08, ci siamo incontrati poco prima di raggiungere casa mia. Indossava una maglietta bianca, serio, un po' spaventato.
- Ira è incinta. Zhenya l'ha lasciata, devo aiutarla. Sarò con lei. Ci stiamo sciogliendo. Lo disse e distolse lo sguardo. Sono stato silenzioso. Mi faceva male, il cuore mi batteva nelle costole. -
Scusate. Ha aggiunto. Avevo le lacrime agli occhi, non vedevo niente, capivo solo che se chiudevo gli occhi anche solo per un momento, le lacrime scorrevano sulle mie guance. Un nodo di dolore mi si è bloccato in gola e non mi ha permesso di respirare con calma ed emettere un suono. - Di 'qualcosa. Anthony ruppe di nuovo il silenzio. Ho chiuso gli occhi e lacrime traditrici mi sono rotolate sul mento. Silenziosamente, gli passai accanto. Non so se era fermo o mi seguiva. Volevo solo scomparire,
come se non fossi io o semplicemente non esistessi. Sono andato al fiume, che era a un chilometro dalla casa. Non mi importava se c'era qualcuno, se qualcuno mi vedeva piangere. Posi delle pietre sulla riva e rimasi lì seduto fino al buio. Per tutto questo tempo ho guardato il sole affondare nell'acqua e ho immaginato che il mio dolore sarebbe andato via con esso.
Qualche tempo dopo, circa tre giorni dopo, una certa Marina, di ventidue anni, mi scrisse dicendomi che Anton era in visita da
lei. Lei sa cosa gli sta succedendo e mi ha invitato a incontrarmi. Sono arrivato nel luogo stabilito. Lo chiamò e accese il vivavoce:
- Antosh, ciao.
- Ehi. Sono occupato.
- Voglio solo chiedere, vieni oggi?
- Sì. Sono occupato ora.
- Stai con Lesha adesso? Bene, vai in un'altra stanza e dimmi perché vuoi venire da me.
- Non posso.
- Antosh, beh, dimmi come te l'ho chiesto.
- Perché è necessario. - Rispose e ripetendo ancora una volta che era impegnato, lasciò
cadere.
La ragazza dai capelli rossi si mise il telefono in tasca e iniziò a raccontare cosa i ragazzi per bene di solito tengono per sé. Mi sono vergognato e mi sono offeso. Ora anche io lo odiavo, ma lo amavo ancora.
Ho iniziato a comunicare con questa Marina e lei mi ha detto che Anton va da lei quando la lascia, ma ha sempre detto che non c'era niente tra loro, cosa che non riuscivo a credere. Ma dopo un po', stringendo i denti, ho augurato loro la felicità.
Più tardi, Anton e io
abbiamo iniziato a corrispondere, non ha accettato gli incontri. Ho cominciato a chiedergli di Marina e lui ha cominciato ad arrabbiarsi. Ha detto che era così cattiva e lo ha preso con le sue fastidiose chiamate. Poi una sensazione si è svegliata in me, che non può essere definita buona. Li ho litigato. Ho copiato ciò che Anton mi ha scritto su di lei e l'ho inviato a lei. La sera dello stesso giorno, uno sgradevole e
una piacevole sorpresa. Anton mi ha trovato. Arrabbiato e pallido, mi afferrò per un braccio e mi trascinò in panchina. Il suo grido echeggiò nelle mie orecchie.
- Cosa le hai detto? Cosa le hai detto?!
I pensieri turbinavano nella mia testa. Cosa ho fatto?! Ora mi odierà. E poi un sorriso è apparso sul mio viso.
- Niente di
nuovo. solo quello che tu stesso hai detto a riguardo. Volevo davvero ferirlo in cambio. E ho capito che adesso Marina si sarebbe offesa da lui e lui non avrebbe più potuto andare da lei. Mi ha lasciato la mano.
- Andare a casa. Non c'è niente per camminare da soli la sera. - È cambiato improvvisamente. Non era più arrabbiato, ma sconvolto. E gongolavo e singhiozzavo nel profondo della mia anima...
A luglio, i nostri incontri sono ripresi. È solo andato a letto con me, ha ottenuto quello
che voleva. "Gli amici dovrebbero aiutarsi a vicenda", ha detto, "siamo amici?" Ma lo amavo, ero pronto a sdraiarmi nel fango, ma in modo che ne uscisse pulito. A volte mi invitava a fare una passeggiata con lui, ma ogni volta si scopriva che era annoiato ad andare dall'uno o dall'altro amico. Lo disse quando già ci stavamo avvicinando alla casa di quello stesso amico. Mi guardò e disse per quanto tempo sarebbe stato via. E stavo aspettando. Come un cane fedele.
Dopo uno di questi momenti,
ho deciso di incontrare il suo amico Alexei.
- Mi dispiace per te. Parlava di te, ora solo Marina. Ma non dice chi è. Conosco solo il nome e che c'è un bambino di 3 anni. - disse Alexei, sedendosi in panchina. - Ti ha anche detto quali avventure sessuali hai avuto e in quali luoghi. È uno sciocco.
Quello che ho scoperto mi ha lasciato con sentimenti contrastanti. Ma l'ho perdonato di nuovo. Già odiandosi per questo, ha scavalcato di nuovo se stessa.
Quando sono arrivato in ospedale
con un'infiammazione ai reni, è venuto a trovarmi solo una volta. Passato. E sono scappato dall'ospedale per vederlo.
A metà agosto mi disse che sarebbe stato arruolato nell'esercito in autunno. Non potevo immaginare che avrei vissuto senza di essa per un anno... Tuttavia, una persona può passare molto. A settembre i nostri incontri sono diventati più rari. In uno di
giorni di pioggiaè venuto a casa mia e mi ha chiesto di uscire. Stavo male, prendevo pillole per la febbre, mi vestivo più caldo e uscivo da lui. Mi ha chiesto come stavo. Ha detto che stava andando a fare una passeggiata con Olya (la sua ragazza). Ricordo come in quel momento volevo che mi abbracciasse. È stato brutto per il fatto che non mi ama e lo mostra, e perché sono
malato. Mi sono allontanato da lui quando ha iniziato a parlare del suo prossimo viaggio sulla sedia a dondolo e che sarebbe andato a fare una passeggiata con Olga, ho guardato la lanterna che ho guardato in inverno quando l'ho incontrato per la prima volta. Lo guardavo ogni volta che avevo paura di incontrare i suoi occhi e di sentirmi in imbarazzo, arrossire... pensavo perché non riuscivo a odiarlo. Perché mi fa tanto male. Le lacrime cominciarono a formarsi di nuovo nei suoi occhi. Mi sono
girata verso di lui, lui mi ha guardato con occhi pieni di pietà e mi ha abbracciato. Non perché lo volessi. Perché è un peccato.
Il diciotto ottobre venne da me, il diciannovesimo doveva essere portato via. Ha passato solo un paio d'ore con me. Poi si raccolse silenziosamente e uscì nel corridoio. Si alzò e si mise le scarpe, mi guardò e vide che stavo piangendo.
- Un altro ruggito. - Disse brusco. Stranamente, queste parole mi hanno riportato in me. Non avrei mai pensato che non
l'avrei visto per un anno. Mi sono fermato e ho pensato, chi è questo "un altro"? Mi ha salutato con un bacio ed è uscito dalla porta, lasciandomi con una domanda silenziosa negli occhi.
Il giorno in cui Anton è stato portato nell'esercito, Marina mi ha scritto di nuovo e ha detto che anche il suo ragazzo era stato portato via. Come si è scoperto, il suo ragazzo era il mio vicino, l'amico di Anton. Ci siamo incontrati con lei, abbiamo parlato, ci siamo riconciliati. Invano.
Una settimana
dopo, la madre di Anton mi ha chiamato e mi ha detto l'indirizzo dove lavora. Ha detto che gliel'ha chiesto lui. L'indirizzo si è rivelato errato. Nel frattempo, Marina ha scoperto l'indirizzo dell'unità in cui è caduta il suo MCH, si è scoperto che lei e Anton erano nella stessa unità. Dopo una settimana di tentativi per scoprire dove si trovano, ci siamo riusciti. E ora, due settimane dopo in totale, dopo che il mio amore è stato portato nell'esercito. Ho scoperto il suo indirizzo, ho raccolto
dei soldi e io e Marina siamo andati a trovarli. 4 ore di strada faticosa lì e solo 15 minuti per vederli, perché l'ultimo autobus parte tra 15 minuti. Abbiamo pregato i soldati al posto di blocco di farci entrare, siamo corsi a cercare dove fossero adesso. Ed eccoli qui! Sono stati rilasciati per unirsi a noi. Gli sono corsa incontro e l'ho abbracciato. Il mio cuore si è congelato nel mio petto. In quel momento pensavo di essere la persona più felice della terra.
- Perché sei venuto? La sua
voce mi ha riportato sulla terra.
- Che cosa? - Mi sono fatto da parte. Era vuoto dentro. Dolore. È un peccato.
- Perché sei venuto? - Ha ripetuto la sua domanda, alla quale non ho risposto. Ho guardato con le lacrime agli occhi mentre Marina veniva abbracciata dal suo giovane.
- Scusate. - Alla fine mi sono tirato fuori da me stesso e ho guardato il Vermya. - Marin, è ora di tornare indietro. - Sono andato in silenzio al cancello. Non capivo perché avesse chiesto a sua madre di
darmi il suo indirizzo, e poi mi ha incontrato così.
Un mese dopo mi scrisse una lettera. Poi un altro e un altro. Ha scritto che ama, manca. Rimpianti. Ha chiesto perdono. Ho creduto ed ero felice. Speravo che qualcosa funzionasse. Mi ha chiesto di mandargli le mie foto. E glieli ho mandati. E poi, a dicembre, ho visto una foto in cui abbraccia Olga. Baciare. E tutto si è rotto. C'era un altro dolore che non potevo sopportare in silenzio. Sono tornato dove ero seduto il giorno in cui mi ha
lasciato. Non riuscivo proprio ad arrivare alla spiaggia. Cadde in ginocchio e urlò a squarciagola. Ruggiva come non aveva mai ruggito prima in vita sua. Dentro, tutto era strappato da un dolore insopportabile. Non importava cosa mi fosse successo qui nel cuore della notte. Forse in quel momento volevo anche che succedesse qualcosa.
Il suo amico e il mio vicino, con il quale era nella stessa unità, mi hanno scritto che Anton si vanta semplicemente con le mie foto di inviare lettere in cui
"ama" non solo a me. Probabilmente era l'ultima cosa che potevo sopportare. Ho iniziato ad avere freddo. Ma gli ho augurato un felice compleanno. A marzo si è congratulato con me per la festa della donna. Ma la nostra comunicazione è fallita. Ho smesso di rispondergli. Cominciai a soffocare in me almeno qualche manifestazione delle emozioni che lui evocava in me. In estate gli è stato permesso di tornare a casa per un paio di giorni, non ha mai voluto incontrarmi. L'ho saputo quando la sua
"vacanza" era già finita. Più tardi sono entrato buona compagnia, il che mi ha distratto e finalmente sono riuscito a "seppellire" i miei sentimenti, ma avevo ancora paura che quando l'ho visto, tutto sarebbe successo di nuovo.
E da, un anno dopo, mi ha invitato a incontrarmi.
Cos'è il dolore?
Mentale o fisico?
Di che cosa hai paura?
Animato. Non uccide solo il corpo.
E che altro?
Anima e sentimenti. Come mi hai ucciso...
Strana serata. Sembra uno di quelli quando ho aspettato con il fiato sospeso la sua chiamata e
parole "Sono vicino a casa tua" ...
Quindi andiamo.
La prima e più importante cosa che la psicoterapia mi ha insegnato sul dolore è l'idea stessa che nel dolore puoi in qualche modo stabilirti e vivere questo stato in un modo speciale. In secondo luogo, e non meno importante, il dolore finirà. Sicuramente e senza opzioni.
Non sarò originale e darò una metafora banale con il tempo. Nel mondo interiore, proprio come nel mondo esterno, c'è un clima diverso. Naturalmente accade anche la pioggia (nel nostro caso, il dolore).
Ma. Puoi cadere sotto un acquazzone, dove colpisce la grandine di ghiaccio - e andare avanti ostinatamente a piedi nudi, non capendo più - perché e dove, sentendo come i tuoi polpacci hanno i crampi nell'acqua ghiacciata, la bronchite secca e pungente lentamente divampa nel tuo petto, il tuo corpo è esausto dagli impatti del ghiaccio, e c'è solo un'estremità - inciampa nella buca successiva, infine cadi e muori, soffocando in quest'acqua viscosa sotto i tuoi piedi. Un modo molto colorato, traumatico e autoaggressivo di vivere la tua vita. A volte, tra l'altro, è utile, con l'obiettivo di scoprire in seguito che non ne hai più voglia.
Ed è possibile in un altro modo. Fermati e guardati intorno: c'è un posto dove puoi nasconderti dalla grandine? Qualcuno può metterti sotto il suo ombrellone? C'è un negozio di alimentari nelle vicinanze? stivali di gomma- anche se non troppo elegante e tuttavia di taglia diversa? È possibile saltare sotto una specie di tetto, c'è una fermata dell'autobus nelle vicinanze che ti porterà a casa di qualcuno (anche se non tua)?
Senti la differenza? Oppure - vagare automaticamente, insensibilmente in un incubo atmosferico - e sapere che sarà sempre così. Oppure - vai in un furioso maltempo, cerca modi per prenderti cura di te stesso e ricorda per certo - il tempo cambia sempre, senza eccezioni, e presto la pioggia finirà e il freddo umido e appiccicoso verrà rimosso dal corpo , e la situazione fornirà l'opportunità di riscaldarsi e rilassarsi.
Ripeto: questa è forse la mia scoperta più importante e globale su come affrontare se stessi in periodi difficili e dolorosi della vita.
E ora - i modi pratici concreti accumulati per affrontare il dolore.
- Avviso.
Quando improvvisamente qualcosa nel corpo inizia a far male che prima non faceva male; quando c'è molta tensione in faccia ed è in qualche modo difficile respirare; quando scopri di avere solo la forza sufficiente per non piangere; quando non vuoi nulla, ti graffia il petto e il mondo assume gradualmente il colore di varie sfumature di grigio - non spingere ulteriormente sui resti della testardaggine, ma nota e capisci - qualcosa sta accadendo. Probabilmente, dobbiamo stare un po' in piedi e dare un'occhiata più da vicino - cosa esattamente. I marcatori qui, ovviamente, sono miei, sono diversi rispettivamente per persone diverse, e conoscere i tuoi marcatori del dolore è, secondo me, una cosa molto utile.
- Organizzare il supporto e le persone.
È meglio, come minimo, chiamare e, al massimo, venire personalmente da qualcuno vicino e non farcela da solo. Meglio per molte ragioni - e non così spaventoso, e non così solo, e proprio accanto c'è lo stesso, il suddetto caldo nativo-soffice, e c'è qualcuno su cui fare affidamento. Pertanto, ti consiglio vivamente che durante i periodi di difficoltà della vita, abbia nella tua testa un elenco di persone che possono resistere al tuo dolore, apprezzarti e rispettarti e sono pronte a dedicarti del tempo. Gli amici con esperienze simili sono psicologi. Proprio qui nella lista nella mia testa, o meglio, su un pezzo di carta. Sono serio, sì. Perché nei momenti in cui è davvero brutto, il cervello si guasta, i contatti volano fuori dalla testa e l'abitudine di stare da solo e/o di non accorgersi di se stessi vince.
Pertanto, in un momento doloroso, prendiamo il telefono, chiamiamo i parenti, controlliamo la situazione e parliamo di come ci sentiamo. A poco a poco, a poco a poco, svolgiamo ciò che esplode dall'interno, ascoltiamo domande, rispondiamo, incontriamo esperienze che travolgono l'anima e creano dolore. Non indugiamo, perché la psicosomatica è più difficile da trattare.
- Affronta il dolore e respira. Respirare. E respirare di nuovo - molto.
La respirazione è generalmente una cosa molto utile, grazie ad essa viviamo, se qualcuno non lo sa. Ed è grazie alla respirazione che il dolore può essere sperimentato abbastanza facilmente, perché inspirazione-espirazione, inspirazione-espirazione sono un ciclo molto buono. Inspira - inspira aria fresca, ha preso forza - ed ha esalato - esalato dal petto-corpo-occhi-anima l'extra che il corpo non si adatta più e chiede di uscire con un pianto e lacrime.
Nel caso in cui si sia già coperto, quando si sia ribaltato e catturato dal dolore - la cosa più dolce è respirare, urlare, piangere, come vuoi tu - ad alta voce, con forza, ti stanchi più velocemente e le tue forze finiscono, e il pianto passa, e la pace viene dopo di esso.
- Ricorda con tutte le tue forze: finirà, molto più velocemente di quanto sembri. E sarà molto più facile.
Quando ho lavorato con il dolore, mio o di qualcun altro, e quando ho visto il lavoro di altre persone, il momento più acuto del dolore non è durato nemmeno 15 minuti. Poiché il corpo non è fatto di ferro e non può sopportare molto, è piuttosto difficile singhiozzare e sperimentare più del tempo concesso. Pertanto, con i resti del cervello nello stato più rotto, ricorda: sarà doloroso, spiacevole, ma non per tutto il tempo che sembra. Se lasci passare il dolore, tutto finirà presto. E poi ci sarà pace e molto spazio per altre esperienze, di solito molto più gioiose.
Questo è generalmente incomprensibile e difficile da credere - ma la verità assoluta. Quando provi davvero il dolore, le cose diventano molto più facili. Questo è tutto: umore, condizione, situazione di vita (almeno uno sguardo). E molto può essere cambiato e fatto quando c'è forza e umore, cioè quando lasci andare il corpo e lo lasci passare attraverso ciò che è stato chiesto per molto tempo.
- Cammina, muoviti, vivi.
Ci sono stati momenti nella mia vita in cui non riuscivo a piangere. Semplicemente non c'erano lacrime. E parlare, e spiegare a qualcuno cosa mi sta succedendo, anch'io non potevo. Mi sono solo sentito male. Davvero capslock.
E poi il movimento mi ha salvato. Vai da qualche parte lontano (con un telefono completamente carico tra le mani!), lava, pulisci, pulisci, fai sport: fai qualcosa che prenda energia dal corpo, riduca il calore e rimuova la pesantezza. Questo metodo non porta grandi scoperte esistenziali. Ma il fatto che dopo una lunga ed estenuante attività fisica, molto probabilmente vorrai mangiare e dormire è quasi certo. Ed è fantastico quando vuoi qualcosa. Questa è vita.
- Trova un modo per rallentare. Per lo meno, sapere che è sicuramente lì.
All'inizio, quando il dolore era qualcosa di nuovo e sconosciuto per me, e la quantità di esso nel corpo andava fuori scala e le persone di supporto non esistevano secondo me come classe - non c'era davvero via d'uscita e un rubinetto nella mia realtà soggettiva. Poi è apparsa l'uscita.
Da allora, ho avuto un pilastro di confine dentro di me - dove non c'è più la forza per capire e pensare, ma finora c'è l'opportunità di seguire un algoritmo consolidato e più di una volta salvato. Il pilastro è di legno spesso, vecchio e molto affidabile, su di esso è saldamente inchiodata una tavola con la scritta: "Bevi le tue droghe, nasconditi in un angolo e dormi". So per certo che questo mi aiuta ad alleviare la condizione più acuta. Durante questi momenti, non guardo nulla delle persone, non leggo né ascolto storie emotive. Ho una pausa e una sosta, perché ho molto.
Se sai come puoi rallentare, va bene. Perché nelle situazioni più difficili e senza speranza, puoi sicuramente fare affidamento sulla tua esperienza di stop, dopo di che arriva un nuovo giorno - e di solito è un po' meglio di quello di ieri.
Ludmila Marchenko.
- Chiama le persone di cui hai bisogno questo momento. Trova tu stesso la forza e chiama. Concediti una pausa al megalomane che crede che solo a te possa importare e il resto non ne è degno. Lì, nella fornace, c'è il complesso della vittima, che è indegna di cure. Qualunque cosa? E chiama. Fa parte dell'assunzione di responsabilità per te stesso: imparare a organizzarti per sostenerti. Cresci, è divertente!
- Lascia che il dolore sia e finirà. Coraggio, caro amico, e coraggio! Sì, questo è eroismo.
- Erkhart Tolle a sostegno - sul dolore fisico e mentale. Ad esempio, il Potere del momento adesso. Conosco persone che ha aiutato a imparare a gestire il dolore fisico regolare e di più giorni, quelle che ha aiutato a imparare a far fronte agli attacchi di panico che non sono regolati da alcuna medicina e a convivere con la perdita dei propri cari . E io sono tra loro.
Respirare. Abitare. Abbi paura e fallo.